Az anyós áll a hatodik emeleti erkélyen, és iszonyúan ordít. Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:
- Jaj. mama, ne legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát!
- Lali,Lali! - Kiabál barátja után a lóverseny tribünjén ülő Béla. - Képzeld, egy vagyont nyertem a Csibész nevű lóval!
- Fantasztikus! És kitől kaptad a tippet?
- Az anyósomtól.
- Nem igaz! Az anyósodtól?!
- Tőle bizony! Amikor eljöttem, ezt kiabálta utánam: Csibész, csibész!
A férj odamegy a feleségéhez:
- Te, mostanáig nem akartam szólni, de kezd kínossá válni, hogy anyád már 20 éve nálunk lakik.
- Az én anyám? Azt hittem, a tiéd!
A fiatal feleség, idegesen telefonál a férjének.
- Képzeld, a mama leesett a lépcsőn, beütötte a fejét, vérzik. Most mit csináljak?
- Krumplistésztát, az hamar megvan.
Egy csinos hölgy felháborodottan utasítja vissza kérőjét:
- Szégyellje magát, uram! Megkéri a kezemet, miközben már nős és családja van! Tudja, mi jár a bigámiáért büntetésül?!
- Hogyne tudnám kisnaccsád. Két anyós!
Az orvos bánatos arccal mondja a betege anyósának:
- Asszonyom, legyen elkészülve a legrosszabra, a kedves veje legfeljebb már csak pár órát élhet.
- Na, szép kis doktor maga! - mondja az anyós. - Most mit csináljak azzal a sok orvossággal, amit egy hétre rendelt?
- Mi az abszolút szemtelenség?
- Az anyósodat lelökni a lépcsőn és utána megkérdezni:hová siet annyira, mama?
- Mi az abszolút szemtelenség????
- Az anyósodat lelökni a lépcsőn, és utána megkérdezni : "HÉ MAMA, HOVA SIET???"
Mindig felismerem, amikor anyósom kopogtat az ajtónkon.
Az egerek megrohanják az egérfogót...
A nagyi odaül az unokája mellé és mesét olvas neki.
Egy ideig birja de végül megszólal:Nagyi nem tudnál kicsit hallkabban olvasni! Aludni szeretnék!!