Egy részeg az úttesten tántorog, rászól a rendőr:
- Hé, jó ember, azonnal menjen vissza a járdára!
Mire az ittas férfi:
- A járdára? Hát mi vagyok én, kötéltáncos?
Két öreg beszélget a kocsmában:
- Hallom, most volt az ötvenedik házassági évfordulótok. Megünnepeltétek?
- Persze. Annak idején, a huszonötödik évfordulónkon elvittem az asszonyt az anyjához, most meg hazahoztam.
Késő őszi nap, fiatal pár üldögél a parkban.
- Fázik a kezem, megmelegíthetem a lábad között? - kérdi a fiú.
Pár perc múlva a lány:
- A füled nem fázik?
Három rab beszélget a vizsgálati fogságban. Kérdi az első:
- Ti miért vagytok benn?
- Én bementem egy boltba a pisztolyommal, aztán elvittem a bevételt.
- Én meg egy ékszerboltba mentem be, pár kiló aranyat zsákmányoltam.
Megszólal a harmadik:
- Én meg bementem egy boltba, és elvittem egy doboz tampont.
- És miért csináltál ilyen hülyeséget?
- Egy csomó mindenre jó. Rá volt írva a dobozára, hogy lehet vele lovagolni, úszni, kerékpározni...
VERSENYKÉPES BÉREK
Azért vagyunk versenyképesek, mert kevesebbet fizetünk, mint a versenytársaink.
GYORS ÉS MOBIL CSAPAT
A képzésekre nincs idő.
HATÁRIDŐ-KÖZPONTÚ ÉRTÉKELÉS
Már az első napon hat hónapos késésben leszel.
NÉHÁNY ÓRA PLUSZ MUNKA
Néhány óra minden este, néhány óra minden hétvégén.
VÁLTOZATOS FELADATOK
Az iroda összes alkalmazottja a főnököd lesz.
KÖVETELMÉNY A JÓ SZEM
Nincs minőségellenőrzés.
KARRIER-KÖZPONTÚSÁG
A női jelentkezőknek még nincs gyerekük, és nem is szándékoznak gyereket szülni.
JELENTKEZNI CSAK SZEMÉLYESEN LEHET
Ha öreg vagy, esetleg kövér, vagy ronda, akkor az állást már betöltöttük.
A JELENTKEZŐKNEK SZÉLESKÖRŰ ISMERETEKKEL KELL RENDELKEZNIÜK
Szükséged lesz rá, hogy a 3 kirúgott ember munkáját el tudd végezni.
JÓ PROBLÉMA-MEGOLDÁSI KÉPESSÉGEK SZÜKSÉGESEK
A vállalat természetes állapota az állandó káosz.
CSOPORTVEZETŐI KÉPESSÉGEK SZÜKSÉGESEK
Vezetői felelősség - a megfelelő fizetés, vagy tekintély nélkül.
JÓ KOMMUNIKÁCIÓS KÉPESSÉGEK
A vezetőség kommunikál, te figyelsz, kitalálod mit akarnak, majd megcsinálod.
Pistike kérleli az apját:
- Papa vegyél nekem egy igazi pisztolyt...
- Nem!
- De én egy igazi pisztolyt akarok!!
- Elég legyen!! Hát ki parancsol itt???
- Te papa... Viszont ha lenne egy pisztolyom...!
A sportoló fekszik a kórházban. Az orvos megméri a lázát:
- Ez bizony 39 fok.
- És mennyi a világrekord? - kérdi a sportoló.
Egy vallási felekezethez tartozó nő vajúdik. Azt mondja szülésznő:
- Na, a nehezén már túl van. Kint van az orra...
Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
- Én már minden férfiben csalódtam, azóta csak a vibrátoromban bízom.
- És mi van, ha kimerül az elem?
- Akkor színlelem az orgazmust.