Vicclap.hu - üzenetlista

Ez nagyon jó!!!!

Azt te csak részeg hogy én hiszed (hát igen, Krisztinánál nincs is jobb, nálam is járt ma

Gyerek egy hatalmas karóval jön haza az iskolából. Otthon kérdi is az anyja..
- Miért kaptál egyest?
- Mert nem tudtam hol van Afrika.
- Na várd csak meg míg apád hazajön, majd kapsz tőle.
Kapott is.
- EBADTA KÖLYKE! EGYETLEN DOLGA AZ HOGY TANULJON, MÉGSEM TUDJA HOL VAN AFRIKA!
Este az ágyban a feleség mondja a férjének:
- Te figyelj, én sem tudom hol van Afrika.
- Látod szivem én sem, de szoktam látni egy csinos néger menyecskét aki bringával jár, szóval nem lehet messze.

Ez a kettő meg szakállas, de én nagyon szeretem őket:

Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány:
– Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
– Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?

Két részeg botorkál ki a kocsmából. Amikor már vagy 200 méterre elhagyták, megszólal az egyik:
– Te, haver..., nagy gond van! Elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
– Semmi baj! Majd én megtanítalak.

„Múlt éjszaka mondtam a barátnőmnek, mennyire szeretem, de ő erre azt felelte, hogy:
– Már megint részeg vagy!
Amikor kérdeztem, miből gondolja, ezt mondta:
– Mert én az apád vagyok, és ez nem a te szobád!”

Ha nem szóltál volna be, nem firtattam volna, de

EZ VOLT MÁR!!!!

11021

Katonák barkobáznak:
-Szőrös?
-Nem.
-Akkor sör!

Két tömött bevásárlószatyorral a kezében egy szemmel láthatóan szenvedő pasi lép be az orvosi rendelőbe. - Jaaj doktor úr segítsen rajtam, rettenetes fájdalmaim vannak! - De hát mi fáj uram, a hasa? - Nem, lejjebb! - Talán a nemi szerve? - Igen, de már nem bírom tovább! - Hát tegye le végre azt a két szatyrot és jöjjön ide végre! Tolja le a nadrágját! .....De hát ember, magának egy csomó van a fütyijére kötve!!! - úúúú, ...a kenyér!!!!!!!!

Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát. Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást. Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat. A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:
- Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Egy vírusos betegséggel fertőződött meg, ami sajnos, halálos.
- úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? - kérdezi kétségbeesve a beteg.
- Nos, előírok önnek egy diétát, ami palacsintából, pizzából és pita tésztából áll.
- és az segít?
- Ööö...sajnos, nem..., de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.

Egy nő elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr! Nem jött be az a fogyókúrás tipp, amit múltkor mondott! Megismerkedtem egy rakás férfival, összejöttem 2 focicsapattal, de csak néhány dekát fogytam!
- Hölgyem, azt hiszem, valamit félreértett. Nem azt mondtam, hogy KÚRÓ-TÚRA, hanem TÚRÓ-KÚRA!

A diák bemegy az üzletbe, hogy tanszereket vásároljon. Amíg kiszolgálják, szórakozottan forgatni kezd egy pulton levő földgömböt.
- Milyen kicsi a világ! - mondja elgondolkodva.
Mire az eladó:
- Ha ez kicsi, adhatok nagyobbat is!

ezt is úgy ismerem, hogy mi a definíciója annak a szónak, hogy "molyzsák" vagy "mojzsák", mert ugye szóban mondjuk... és erre jön, hogy apjó pityi kenyéjdajabkák...

jó a mai adag is

Mi az a mojza?

Kityi kenyéj dajabka...

D

-mit csinál a zsiráf,ha szemenköpöd?
-kirúgja alólad a létrát;)

A skót hazamegy, és térden rúgja a fiát.
- Jaj, édesapám! Miert rúgott térden?
- Találtam egy mankót...

ez nagyon, nagyon durvaaaa

Nem, csak egyszerűen nem úgy van a vicc...

A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Há' dikmá, á káláhári erdőt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!
-Mosmá!

Najó, ez morbid

Kivágódik a szülészet ajtaja:

-Uram, gratulálok, fia született!!

-Köszönöm, és... milyen?

-Mint a kullancs..

-Hogyhogy?

-Háát, bennszakadt a feje...