Vicclap.hu - humoros dolgok archívum, 2 . oldal

2014. december 21.
Ma Tamás névnapja van.

Keresés:

Menü:

Bejelentkezés






Szűrő



Tab icon
Tab icon
Tab icon
Tab icon
Tab icon

Kategóriák

Follow vicclap on Twitter

Humoros dolgok

Hegymászók

Két hegymászó kalandozik a Himaláján, mikor egyikük egy szakadékba esik. A társa utánakiált:
- Nem ütötted meg magad ?
- Nem.
- Kezed, lábad nem tört el ?
- Nem.
- Akkor gyere, mássz ki, menjünk tovább !
- Nem tudok, még nem értem az aljára.

Beküldte:Sanyi <1999. július 20>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Cybersex

Cybersex Mi is a cybersex valójában?

Méret:37 kB <1999. július 18>   (222 hozzászólás)

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Vízibaleset

Két rendőr ügyeletet tart a Balaton mellett. Egyszer látják, hogy egy úszkáló ember nagy csapkodások mellett elmerül. Az egyik rendőr beugrik a vízbe, majd némi keresgélés után partra húzza a delikvenst. Ezután mindjárt mesterséges légzéssel próbálják életre kelteni. Némi próbálkozás után egyikük megszólal:
- Te Józsi, most látom, ez nem a mi emberünk, ennek korcsolya van a lábán.

Beküldte:BJ <1999. július 18>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Érettségi

Érettségizik a rendőr. Felteszik az első kérdést:
- Mikor volt az 1948-as forradalom ?
- Passz.
- Mi volt az őszirózsás forradalom jelképe ?
- Passz.
- Hogy hívják a fociban azt, amikor egyik játékos a másiknak továbbítja a labdát ?
- Hát ezt speciel nem tudom.

Beküldte:Sanyi <1999. július 18>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Álattenyésztők

Két paraszt találkozik. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, a múltkor a tenyészbikám impotens lett, de az állatorvos felírt valamit, amitől aztán helyrejött.
Egy hét múlva megint találkoznak.
- Komám, képzeld, most meg az én bikám gyengélkedik. Nem tudod, hogy hívják azt a gyógyszert ?
- Nem tudom, de csokoládéíze van.

Beküldte:Sanyi <1999. július 18>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Nagyotmondás

Bill Gates mondta egyszer a General Motorsnál:
- Ha az autógyártás akkorát fejlődött volna, mint a számítástechnika, akkor ma mindannyian 25 dolláros autóban ülnénk, amellyel 1000 mérföldet mehetnénk egy gallon üzemanyaggal.

Ez igaz. Viszont a következő dolgokkal kellene együtt élnünk:
1. Járművünk naponta kétszer szétesne.
2. Valahányszor új jeleket festenek az útra, kénytelenek lennénk új autót venni.
3. Ha autónk minden ok nélkül leállna az autópályán, kénytelenek lennénk elfogadni, újraindítani és folytatni az utat.
4. Ha egy bonyolult közlekedési helyzetben autónk megállna, kénytelenek lennénk újrainstallálni a motort. Valamilyen okból még ezt a tényt is el kellene fogadnunk.
5. Autónkban egyszerre csak egy személy utazhatna. Ha ennél többen szeretnének utazni, "Autó95"-öt vagy "AutóNT"-t kellene vásárolni. Az üléseket még ebben az esetben is külön kellene megvásárolni.
6. A Macintosh gyártana olyan autót, amely a napenergiával működik, megbízható, ötször olyan gyors, kétszer könnyebb vezetni, de csak az utak 5%-án használják.
7. A Macintosh autó tulajdonosok Microsoft kiegészítőkkel tuningolhatnák autóikat, melyektől jelentősen lelassulnának.
8. Az olajszint, a benzinszint, a hűtővízhőmérséklet visszajelző lámpákat fel kellene cserélni egy kék visszajelzőre, "Általános autó hiba" felirattal.
9. Az ülések mindenki számára kényelmesek lennének, feltéve, ha egyforma méretű fenékkel rendelkeznek.
10. A légzsákok működésbe lépés előtt "Biztosan folytatja ?" kérdést tennének fel.

Beküldte:BJ <1999. július 17>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Titanic

Titanic Az elsüllyedt Titanic.

Méret:7 kB <1999. július 16>   (214 hozzászólás)

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Charles Darwin díj '96

Néhány pihent agyú fickó három éve megalapította a Charles Darwin díjat.

Ezt kizárólag posztumusz ítélik oda azoknak a legkülönbözőbb módon elhalálozott nyomorultaknak, akik utolsó cselekedetükkel igazolták Darwin evolúciós elméletét, amely szerint az ember igenis a majomtól származik, ugyanakkor nagy jót cselekedtek, hogy halálukkal megszűnt génállományuk terjedésének lehetősége.
Az első nyertesnek 1994-ben ítélték oda a díjat: egy amerikai férfi kapta, aki egy pohár ingyen szóda reményében addig rángatta a Coca-Cola automatát, míg az végül ráborult, és agyonütötte. És ez még a jobbik eset, mert itt ő lett saját hülyesége áldozata.
Nálunk az ólomgyűjtők Porbolyon addig rángatták a fénysorompót működtető akkumulátort, míg vonatszerencsétlenség lett belőle.
Az 1995-ös győztes viszont igazán vállalkozó kedvű férfiú lehetett, nyugodjék békében. A sebesség volt a mániája, ezért beszerzett egy gyorsítórakétát, ami a Jumbo Jetek felszállását segíti, ráerősítette az autójára, és a nevadai sivatagban kipróbálta. A halála előtti pillanatokban valószínűleg ráébredt, hogy a rakétát csak bekapcsolni lehet, ki már nem, emiatt aztán körülbelül 480 kilométeres sebességgel szétkenődött a Sziklás hegység oldalán...
Az 1996-os Darwin díjra tíz-egynéhányan pályázhattak, s a nemzetközi Net-zsüri döntött végül a győztesről. Ám érdemes megemlítenünk valamennyi jelöltet, hátha mégiscsak elgondolkoznak a természettudósok, akik a majommal közös ősről beszélnek csak, de tagadják a közvetlen rokonságot.

Eséllyel indulhatott a versenyen az a férfi, aki exbarátnője kocsijának ablakát be akarta törni pisztolyával, ám közben elsült a fegyver és agyonlőtte magát. Honfitársa viszont úgy kívánta megszerelni furcsa hangokat adó mezőgazdasági munkagépét, hogy befeküdt alá és megkérte a barátját, induljon el vele. Holttestét igen nehéz volt azonosítani.
Az a torontoi férfi pedig aki 23. emeleti lakásának erkélyén akarta a kihelyezett madáretetőt megtisztítani, könnyen felismerhető volt a kezében szorongatott madáreledelről. Más kérdés, hogy a fejéből nem sok maradt, de talán nem kerekes székre kellett volna felállnia az erkélyen.
Hasonló módon járt az az ügyvéd, aki egy irodaház 24. emeletén a hozzá beosztott joghallgatóknak kívánta demonstrálni a panoráma üvegablak törésbiztonságát - amiért a készítők garanciát vállalnak - és ezért teljes lendülettel nekirohant. Zuhanás közben valószínűleg megfogadta magában, hogy soha többet nem hisz egyetlen mesterembernek sem. Ilyen eset Magyarországon valószínűleg nem fordulhatna elő. Nem csak azért, mert nincsenek ennyire magas épületek, hanem mert aki egyszer is építkezett, az biztos, hogy a kőművest küldi fel először a lépcsőn, a gázossal gyújtatja be a kazánt, az asztalost fekteti a galériára, vagy az üvegest kéri fel a demonstrációra.
Egy kis egyiptomi faluban egyszerre hatan pályázhattak a megtisztelő nyereményre. Az ebédre szánt csirke bemenekült a kútba, ezért a 18 éves fiú utána mászott. Csakhogy nem tudott úszni, ezért elobb egymás után három testvére, majd két szomszéd indult segítségére. A mentők később csak nagy nehézségek árán emelték ki a hat holttestet és a csirkét, amely azonban túlélte a viszontagságokat.
Diétázni veszélyes dolog, könnyen végzetessé válhat. De a Darwin-díjra jelölt bloomburgi férfi önként fogta magát diétára: módszere szerint csak babot, és káposztát fogyasztott. Ez még nem lett volna baj, de egy kétszer két méteres helyiségben aludt, és éjszakára magára csukta az ablakot. Reggelre gázmérgezésben meghalt.
Két gyilkos is jelöltként szerepel a listán. Mindkettőjüket villamosszékbe küldték, ám végül kegyelemből életfogytiglant kaptak. Hiába, végzetük utolérte őket: az egyik a tévét próbálta megjavítani a cellában a fém vécécsészén ülve, a másik házilag barkácsolt fejhallgatót, de mindketten halálos áramütést szenvedtek.
Ugyancsak így járt az a horgász, aki egy drót segítségével áramot vezetett a horgásztóba, hogy halakat fogjon, ám megcsúszott a parton és beleesett a vízbe. A többi pecás alaposan meglepődött, mikor a holtteste fennakadt a horgukon.
Komoly esélyes a Darwin-díjra az a St. Louise-i bolti tolvaj, aki úgy akart kolbászt lopni egy boltból, hogy egy darabban lenyelte a torkába. Kihúznia azonban már nem sikerült, és mire a mentosöknek sikerült eltávolítaniuk a csaknem húsz centis kolbászt a torkából, már késő volt.
Az állatvédők bizonyára kárörvendően hallják annak a kaliforniai vadásznak az esetét, aki lelőtte a felette lévő sziklán álló szarvast. Az pedig pont ráesett és agyonütötte, bosszút állva "gyilkosán".
És egy eset Texasból: helyi hajléktalanok rézkábeleket akartak lopni, ami úgy tűnik, odakint is bevett szokás. ám ezúttal a feszültség alatt lévő vezetéket szemelték ki maguknak, s ennek végzetes következményei lettek.

Nos, mint azt láthatjuk, jelöltek vannak bőven. A Darwin-díjat végül is egy petárdás férfi nyerte meg, aki úgy szerette volna megtréfálni barátait egy házibulin, hogy a szájába vette a petárdát. Ami annak rendje és módja szerint fel is robbant, nem sokat hagyva a szerencsétlen fickó fejéből.

Hivatalos site: http://www.officialdarwinawards.com/

Beküldte:Attila <1999. július 16>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Bomba tanárnő

Egy bomba testalkatú tanárnő érkezik az iskolába. Gyönyörű mellek, derék..stb.
Óra közben Pistike nem bírja tovább, föláll és így szól:
"Tanárnő! Én Úgy ....nám!"
Mire a tanárnő:
"Kifelé a teremből!...De ne te Pistike, az egész osztály"

Beküldte:Brutal <1999. július 16>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Öreg kémény

Mit mond az öreg kémény?
- Megyek ledőlök egy kicsit...

Beküldte:Bman <1999. július 16>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:
Előző oldal Következő oldal

Összesen: 57854 (5786 oldal)

Slide

1 2 ... 5783 5784 [5785] 5786

Szerzői jogok Impresszum Hirdessen itt! Súgó